En dan heb ik het niet over vertragingen, neen, over de ranzige mensen met wie je een kleine ruimte moet delen. Soms zijn ze grappig, soms verbazingwekkend, vaak simpelweg smerig en hel soms mooi. Alhier een mooi/ranzig/verbazingwekkend overzicht van mensen in het openbaar vervoer.

Dit is niet het eerste rare Japanse filmpje wat ik post. En het zal ook zeker niet de laatste zijn. Zelf doe ik ook wel eens rare dansjes in mijn huis, maar om dat nou halfnaakt te doen, op te nemen en vervolgens op internet te zetten? Nah, mij een brug te ver. Een zeer vermakelijke brug, dat wel.

Japanners hebben een vreemd gevoel voor humor. In dit filmpje nemen ze een aantal mensen in de maling door een dubbele vloer te plaatsen, met daar onder een bak met heet water. Het ene moment loop je rustig rond, het andere moment lig je in een bak met heet water. Ik moest stiekem lachen.

Literaire snob als ik ben, dacht ik alle literaire genres wel te kennen. Fout. Bizarro fiction is nieuw voor me. Dit genre streeft er naar raar, fascinerend, uitdagend maar ook leuk te zijn. Ass Goblins of Auschwitz is raar en fascinerend, maar ik twijfelde aanvankelijk of ik het ook wel leuk zou vinden om te lezen.

Ken je dat, dat je je tanden poetst en denkt; 'hé verdulle, wat zijn mijn tanden saai!'. Die tijd is nu voorgoed voorbij, want de tooth artist is gespecialiseerd in tandkunst. Altijd al een portret van Elvis op je hoektand willen hebben? Amy Winehouse op je voortand? Geen probleem, de tooth artist fikst het allemaal. Nu hoef je natuurlijk niet per se een celebrity te nemen, wolven, panda's, adelaars, kippen, alles kan. Het enige wat ik me afvraag is waarom je in vredesnaam David Letterman in je mond zou willen hebben. Meer voorbeelden van het werk van de tooth artist zie je hier.

Sasha is een meisje. Niet zomaar een meisje, een zeemeermin. Omdat Sasha niet gierig is, deelt ze haar zeemeerminnenkennis met ons. Alhier dus een handige tutorial over hoe je precies zo'n staart maakt en een kek filmpje van zeemeermin Sasha die door de wateren zweeft. Enige stukje wat ik mis in de tutorial is hoe je kieuwen maakt.

Als je op je zij gaat liggen doet de zwaartekracht haar werk en hangen je borsten tegen, op of over elkaar. Zelf heb ik daar nooit problemen mee -sterker nog, ik heb er nooit bij stil gestaan- maar blijkbaar is dit zo'n vervelend fenomeen dat iemand de kush heeft ontworpen. Als je gaat slapen stop je deze unit tussen je borsten en dan hangen ze niet tegen, op of over elkaar. En dat voor maar slechts 55 dollar! Het zeer inspirerende verkoopfilmpje kun je hier bekijken.

Kijk dan vooral even hier. De jurk van hout ziet er beeldig uit, maar het lijkt me bijzonder lastig om in dat jurkje te loungen. Zit er niets van jouw gading bij? Kijk dan hier. Schoentjes nodig voor bij je opvallende jurkje? Allicht kun je hier wat inspiratie opdoen.

Het was zondagavond en wij keken naar Wipeout. Voor wie het niet kent: Wipeout is een soort Te land, ter zee en in de lucht maar dan zonder de zeepkisten en met een onmogelijke stormbaan bestaande uit rubberen obstakels. Het wordt opgenomen in Argentinië; vanuit de Nederlandse studio geven Dennis Weening en Klaas van der Eerden flauw commentaar terwijl aan het parcours belspel-meisjes de kandidaten interviewen. Een fijn, geestdodend programma voor leeghoofden en jonge wetenschappers die de hele zondagmiddag hebben gewerkt aan het moeilijkste artikel uit hun carrière.

Dit is echter niet het dieptepunt van de Nederlandse televisie. Dat kwam na Wipeout en heet "Peter Powers: Payback". Peter Powers is een 'wereldberoemde hypnotiseur' die wordt ingezet om lastige mensen op hun nummer te zetten. Een beetje zoals bij verborgen-camera-programma's. Nou vind ik die meestal ook al niet om aan te zien, maar Payback is nog veel en veel gênanter dan Bananasplit.

Voor sommige mensen kan de Kerst een enorme stressfactor zijn. Mocht je nu deze stress of andere stress af willen reageren, ga dan even naar Japan toe. Een slimmerik heeft daar een nieuw gat in de markt gevonden, namelijk serviessmijten. Je mag van alles kapot gooien en de rommel hoef je niet op te ruimen. Ogen dicht en net doen alsof Tante Tilly weer tegenover je zit en klaagt over de kwaliteit van je kerstmaaltijd, je te drukke baan en wanneer je nou eens kinderen neemt. KLENG!

Omdat het verklaren van dromen alleen maar verwarrend werkt, gaan we ons deze week verdiepen in de schone kunst van het handlezen. Hier vind je een duidelijke handleiding (met plaatjes!) over hoe je je handpalm moet lezen. Vrees niet, ik doe het wel even voor.

Omdat ik smalle en kleine handen heb, ben ik een introvert persoon, die niet gezellig is maar wel inschikkelijk. Tevens wil ik dingen grootscheeps aanpakken en let ik hierbij niet op details.

Bij mijn kleine en smalle handjes horen twee relatief korte duimen. Dat betekent dat ik verlegen ben, moeite heb met het behalen van mijn doelen maar ik specialiseer me wel in mijn innerlijke groei. Omdat mijn duimen recht zijn, weet ik precies wat ik wil, heb ik zelfvertrouwen en ben ik een echte doordouwer.

Hmm, goed begin, snel door naar de betekenis van de lijnen in mijn handpalm!

Ik kon er niet van slapen vannacht.

Als kind vond ik het altijd maar raar dat die 9 maanden in de buik, niet meetellen voor je leeftijd. Je was tenslotte in mama's buik, toch?
Maar, pas als je geboren bent - dàn ben je echt op de wereld, zo werd mij door volwassenen uitgelegd.

Nu bedacht ik me vannacht het volgende.
Een kindje dat te vroeg wordt geboren, zeg in de 6e of 7e maand, is levensvatbaar en moet in de couveuse. Maar ze is al geboren vanaf die 6e maand en dan is dàt dus haar geboorte- cq. verjaardag!

Ik ben iets te vroeg (3 kleine weekjes) geboren. Maar zou theoretisch gezien ook op 6 maanden ter wereld kunnen komen. Kindjes die dat wél doen lopen voor op diegenen die wél de volle 9 maanden in de buik doorbrengen.

Mijn vraag is dus: ben ik niet eigenlijk 3 maanden ouder dan ik mijn hele leven gedacht heb?

Eerlijk gezegd weet ik niet zo goed wat ik hier moet typen. Ik ben pro e-MANcipatie, wat voor mij betekent dat mannen weer mannen worden en vrouwen vrouwen. We zijn verschillend, laten we die verschillen omarmen. In dit kader ben ik pro gelijke rechten en als een vrouw een broek mag dragen, mag een man ook een rok dragen. Daarom zou ik de komst van de mantyhose -de panty voor mannen- toe moeten juichen, maar dit is gewoon alle soorten van verkeerd. Het staat niet. Of nou ja, raar. Als ik me mijn vriend probeer voor te stellen in een panty, moet ik alleen maar lachen. Anypanty, de dames en heren die meer willen weten over de mantyhose en de achtergronden daarvan, kunnen hier klikken. Ook handig, een duidelijke handleiding over hoe je nu precies zo'n mantyhose aan moet trekken.

Mooie vrouwelijke (!) beenmode vind je trouwens op de site van Soshin, vooral de overknees zijn een aanrader. (En och, als je man dan toch een panty aanmoet, kan hij maar beter iets hips bij Soshin bestellen. Of samen delen en dezelfde panty aandoen naar een feestje. Nee. Het kan niet. NIET!)

Tina Fey weet bij SNL een bizar goede imitatie van Sarah Palin neer te zetten, maar ze is niet de enige die Sarah Palin graag nadoet. La Pequeña kennen we nog van haar Amy Winehouse en Hillary Clinton imitatie en nu heeft ze ook een filmpje gemaakt waarin ze Sarah Palin nadoet. Grappig? Nee. Storend? Ja. Ik werd er een beetje naar van, maar als jij graag wil zien wat La Pequeña Sarah Palin heeft te zeggen, moet je hier klikken. (Oh en niet klagen dat ik je niet heb gewaarschuwd!)

Iedereen voelt zich wel eens een beetje eenzaam, zo ook de dame uit dit filmpje. Omdat ze niet alleen wilde eten, mocht haar kat mee-eten. Maar! Een tafelgenoot moet natuurlijk wel tafelmanieren hebben, dus heeft ze de kat geleerd met een vork te eten. Behalve als ze noodles eten, dan gebruikt de kat chopsticks en ijs eet ze keurig met een lepel.

We worden misschien in Nederland van alle kanten betutteld door onze regering, maar in Amerika kunnen ze er ook wat van. Vooral op het gebied van seks gelden er in sommige staten nogal...merkwaardige wetten. Klik snel verder en bekijk de top tien van rare sekswetten in Amerika.

Ik ben zeker geen taalpurist maar heel soms krijg ik ontzettende jeuk van een nare taalfout. In dit geval een heel hardnekkige, want niet voorkomend in een vluchtige weblog of ergens langs de kant van de weg, maar in een productnaam: Liga Continue.

De site van Liga zegt trots: "LIGA heeft iets nieuws: LIGA Continue Cholesterol Beheersend"

Maar waarom schrijven ze continue als ze continu bedoelen? Zoals Liga de naam nu spelt staat er of het Engelse werkwoord to continue of het verbogen bijvoeglijk naamwoord continue, als in "een continue stroom onzin". In hun reclamespotjes (jakkes, met Robert ten Brink en zijn ganse gezin) zeggen ze toch duidelijk "Liga Kontienu" en niet "Liga Kontinjoe".

Het ding is zelfs een Hyves-merk geworden. Er zijn al genoeg mensen op het web die continu als continue spellen; daar gaat dit fijne koekje niet bij helpen!

En vorige week zaterdag las ik dit in de wetenschapsbijlage van de Volkskrant. Een goed kritisch artikel over de claims van gezonde koekjes, maar geen woord over de nare spelfout in de naam van het koekje! Daarom nu deze post op PinkBullets: moge alle lezers het betreffende koekje boycotten!

Wetten. Wat heb je daar nou aan? Nou, een heleboel. Zonder wetten geen regels en zonder regels totale chaos! En als er dan een situatie ontstaat waar men nog geen regeltjes voor heeft bedacht, dan moet er maar een wet voor worden gemaakt. En aldus geschiedde. In Groot-Brittannië hebben ze vorig jaar alle wetjes eens goed nageplozen en zo kwamen ze uit op een top-10 van rare Britse wetten.

Lijkt me duidelijk toch? Al ben ik wel vergeten te melden dat hij zijn bananenhoesje niet mee heeft, al spreekt dat eigenlijk voor zich daar hij een arm mist. Niet dat ik er verder iets van weet, ik ben immers maar een simpele cliticus met een heterospectieve inslag die dol is op googleshows en gespecialiseerd is in denkraamprostitutie. Paardenveinzen maak ik me ook wel eens schuldig aan al heb ik een hekel aan draalpaarden en dreigmekkeraars. Genoeg rare woorden nu, ik wil de driftklikkers niet wegjagen naar andere sites op het www.

Hier een hele stapel leuke neologismen met een absurdistische inslag. Mijn twee favorieten zijn de volgende;

1. Neolaatmaar; neologisme die het noteren niet waard is. Zoals deze.
2. Rijmwee; 1) dichtregel waarin zowel de hoofdpersoon als de eindklank terugkeren. vb. "ik ga naar huis/dan ben ik weer thuis"
   2) extra letter W om een nietrijmende dichtregel toch te laten rijmen. bijv: 'we gingen naar de zee/om lekker uit te waaien W'

(Site werkt bij mij alleen in IE.)

De olifant uit dit filmpje zou zijn gered van mishandeling in Burma en nu fantastische zelfportretten schilderen. Dat laatste kan ik na het zien van het filmpje beamen. Maar toch geloof ik het niet helemaal (ook niet na het lezen van de vele commentaren op diverse sites): is het nou echt of niet?