Als we in dit tempo doorgaan, met minimaal tien verschillende talentenshows per jaar en evenzoveel winnaars, zijn er over een paar jaar meer bekende dan onbekende Nederlanders.

Een naaktreportage in het kerstnummer van de Playboy, een ‘fucking vette’ single en een eigen programma waarvoor ze de hele wereld over mag reizen met haar nieuwe BFF uit de jungle… Britt Dekker heeft het goed voor elkaar!! En wat heeft ze daarvoor moeten doen? Helemaal niets! En ze is niet alleen, er schieten steeds meer ‘sterren’ uit de grond op Nederlandse bodem.

Je kunt de tv niet aanzetten of er is wel weer één of andere talentenjacht bezig. Van So You Think You Can Dance tot Holland’s got Talent tot de absolute publiekslieveling The Voice of Holland; ik vind er stuk voor stuk geen bal aan. Als we in dit tempo doorgaan, met minimaal tien verschillende talentenshows per jaar en evenzoveel winnaars, zijn er over een paar jaar meer bekende dan onbekende Nederlanders. Maar goed… al zijn het niet mijn favoriete programma’s, deze mensen kúnnen in ieder geval nog iets.

Dat kun je niet van elke BN- er zeggen. Tegenwoordig lijkt het wel of iedere randdebiel een single kan opnemen. Zet twee verstandelijk beperkten naast elkaar op een scooter en een nieuwe hit is geboren. Voor iedereen die sexy Rinus en hitsige Romana nog niet kent: dit zwakzinnige stel neemt de ene na de andere videoclip op met teksten als: ‘Toeter toeter toeter, met Romana op de scooter. Eie eie eie, ik wil met jou een stukje rijden.’ Nu denk je misschien: Laat ze toch, als zij daar gelukkig van worden en daar verder niemand mee lastig vallen. Maar dat is het ‘m nou juist: mensen vinden het leuk om hiernaar te kijken en draaien het nummer grijs op YouTube, waardoor ze zelfs worden uitgenodigd voor een ‘diepte- interview’ bij De Wereld Draait Door. Waar gaat het heen met deze wereld?

Oh Oh Cherso: nog zo’n concept. Zet een stel asociale, oversekste, emotioneel incompetente Hagenezen bij elkaar in een villa in partyplace Chersonissos en kijk wat er gebeurt. Ze doen aan comazuipen, dansen en flirten erop los in de plaatselijke discotheek, liggen vervolgens de ganse dag brak en futloos in de zon en flappen er af en toe een schaamteloze, genante opmerking uit die veel te wensen overlaat aan het IQ van de deelnemers. Maar oooh wat vinden we het vermakelijk, zoals de kijkcijfers (1,5 miljoen!) uitwijzen. Zelfs op het chique advocatenkantoor en in de bankenwereld zijn de Hagenezen de volgende morgen hét gespreksonderwerp van de dag. De directeur vangt dit op, zegt het optreden van Nick en Simon op het volgende bedrijfsfeest af en laat in plaats daarvan de hele Oh Oh Chersocast komen. Duizend euro per persoon krijgen de Hagenezen hiervoor, plus heel de avond gratis drank. En wat is hun tegenprestatie? Drinken tot je erbij neervalt, even kotsen boven de wc zodat je weer verder kunt en als een stel overjarige tieners tegen elkaar aan schuren. Ik zeg BRAVO!

Deze verloedering van de Nederlandse cultuur is in gang gezet met de komst van Big Brother, inmiddels alweer tien jaar geleden. En het lijkt steeds gekker te worden. Britt, die hersenloze Barbie die denkt dat Paramaribo in Afrika ligt, verdient nu drie keer zoveel als ik met al haar schnabbelacties. Gaan we dan ook Jokertje, die praat als een loopse wijkagent, vragen voor een eigen talkshow? Of laten we Joran van der Sloot een misdaadprogramma presenteren als hij vrij is? En Jaap van de Gouden Kooi mag dan De Afvallers doen!

Ik kan natuurlijk klagen wat ik wil; ondertussen komen al deze derderangs BN- ers wel met hun kop op tv en weet heel Nederland wie ze zijn. Terwijl nog niet eens 1% van de Nederlanders weet wie ik ben! Blijkbaar doe ik toch iets verkeerd…

Maar goed, genoeg gezeur voor vandaag. Het is namelijk de hoogste tijd voor mijn favoriete, cultureel zeer hoogstaande programma op de buis: De Villa!

Bekijk alle logs van Katie