Paul scharrelde rond in Sea Life Oberhausen, zag kinderen als varkentjes met hun neus tegen het raam gedrukt staan. “Tsja,” dacht hij, zoals inktvissen dat kunnen denken. “Dit is het dan. Elke dag die varkensneusjes, elke dag mensen vermaken met mijn fantastische octopussenlijf.”

Mensen keken even naar Paul, maar dan gilde er iemand “Kijk, Nemo!” en dan waren ze weg. Dagelijkse push-ups met acht armen hadden daar niets aan veranderd.

Pauls carrière zat in het slop. Een inktvis moet het ook niet van z’n uiterlijk hebben. Een slimme verzorger begreep het. Hij was net bezig met een voetbalpoule. Paul mocht meedoen, besloot hij. Goed om zijn mannelijkheid te bewijzen, want ook mannen met acht armen hebben verstand van voetbal. De verzorger plaatste twee glazen bakken in Pauls aquarium. Een met een Duitse vlag, een met de vlag van de tegenstander. In beide legde hij een mossel.

De rest is geschiedenis. Keer op keer koos Paul de goede bak. Nu krijgt hij een lading media-aandacht waar Lady Gaga jaloers op is.

Zeepaardjes, clownvissen, ze konden allemaal inpakken. Iedereen kwam voor Paul. WK’s, EK’s, alle ogen waren gericht op de tentakels van het Grote Orakel. Als de verzorger hem krantenberichten en YouTube-filmpjes liet zien, kroop Paul vervolgens snel achter een rots om daar een aantal vreugderondjes te draaien. Zijn tentakels zwiepten in de rondte, woesj, woesj! “Ik ben iemand!” dacht hij. “Ik heb een Facebookpagina en als ik geen weekdier was, hupte ik nu over een rode loper".

Paul staat al jaren in de schijnwerpers, maar nu kan hij geen dutje meer doen of er is een lens op hem gericht. Gisteren was hij wereldnieuws, toen hij finalewinst voor Spanje voorspelde.

Er zijn minder leuke kanten aan beroemdheid, weet Paul. Sommige mensen, nu ook Nederlanders, zien hem liever in gefrituurde stukjes als tapas terugkomen. Behalve fanmail krijgt hij ook doodsbedreigingen. Met twee grote hamerhaaien als bodyguards maakt Paul zich nergens zorgen over. "Ik ben paranormaal, ik zal toch zeker zelf wel weten wanneer ik doodga?", aldus de octopus.

Hoe zal het verder gaan met Paul, na de finale?

Hij wil een date met Heidi Klum, heeft ‘ie verteld. “Met haar aan m’n vier armen zal mijn leven compleet zijn. Wie de tentakels van een Octopaul heeft gevoeld, wil niet meer terug naar een Seal.” Persoonlijk denk ik dat de roem Paul naar z’n intvissenbol is gestegen. Straks raakt ie verslaafd aan het gif dat ‘ie spuit. Dan gaat hij langzaam ten onder. Dan moet hij in inktvissen-rehab waar z’n tentakels worden afgebonden. Een comeback zit er later nog wel in, maar dan komt ‘ie niet verder dan Duitse schaakwedstrijden voorspellen.

Dag Paul, ik vrees dat je over het hoogtepunt heen bent. Maar geen nood: jouw indrukwekkende levensverhaal is vast te verkopen. Ik voorspel ‘Octopaul, the movie.’

Klik hier voor een overzicht van al mijn columns.

Bekijk alle logs van Elly