Mocht je je afvragen of je thee kunt zetten met je wasmachine: ja dat kan. Maar thee zetten met je wasmachine is eigenlijk net als het normaal bereiden van een wrap: technisch mogelijk, maar culinair gezien geen aanrader.

Ik heb twee weken geleden in de sauna theezakjes gestolen. Ik heb ze stiekem in de zak van mijn badjas gestopt. Uit pure nijd. En na een week heeft mijn lief mijn badjas in de wasmachine gedaan. Eerst heeft ie me uitgescholden, maar toen zat ik nog op kantoor, om me vervolgens uit te lachen bij het avondeten.

Die dag in de sauna was verre van ontspannen geweest. Ik had al het nodige meegemaakt op dagen dat je zou moeten ontspannen. Ik heb mensen met stoma’s gezien en mensen met anorexia. Bij een zwembad of een scrubruimte staat geregeld een eenzame beenprothese tegen een muur. Bij mijn eerste Aufguss voelde ik me door de koortsachtige hitte en het krakende hout een naakte slaaf op een slavenboot. Bij mijn tweede Aufguss kregen we verkoelingsmaskers voor de ogen waardoor het net leek of we bij een sekte van de Ninja Turtles zaten. Ook ben ik wel eens midden in de tuin op mijn snufferd gegaan omdat het gras bevroren was en na een kwartier bleken mijn slippers gestolen. Als een valse havik heb ik toen naar alle voeten lopen loeren om te kijken wie mijn slippers had. Vervolgens heb ik via de intercom laten omroepen dat de dief anoniem mijn slippers naast de weegschaal in de kleedkamer kon leggen en daarbij ook aangegeven dat de rechtmatige eigenaar teenschimmel heeft.

Maar het ergste van sommige sauna’s is dat ze zo’n slechte service hebben. Ik heb een keer een half uur gewacht op een meloensalade en toen ik toch echt naar de zonnebank moest heb ik gevraagd of ze die meloensalade dan maar vast wilden klaarzetten. Maar daar konden ze niet aan beginnen. Oja, als je een massage een dag van tevoren afzegt brengen ze dat gewoon in rekening. Maar ik had een keer twee massages geboekt en die werden door de sauna afgebeld. Toen we daar aankwamen en wij bij gebrek aan beter een zonnebankje wilden, zei een meisje ‘wat gek, we hebben nog plek voor twee massages’. Wij hoefden zeg maar niet meer het stoombad in want toen we dat hoorden stegen we al bijna op.

Het gevolg was dat ik twee weken geleden weer als een valse havik in de sauna zat. Ik heb ook de helft van de tijd in het ijskoude dompelbad gezeten. En toen had een van mijn vriendinnen een stuk plastic gevonden in haar mango smoothie. De serveerster nam het oprecht verbaasd aan. Maar toen ze vijf minuten later zonder iets te zeggen onze tafel voorbijliep, waren wij ook oprecht verbaasd. Maar langzaam ging bij ons wel een knopje om. Ik fantaseerde over martelsessies bij de Aufguss, waterboarden op de koude vloer van de sneeuwkabine…Maar mijn lieve karakter verhinderde dat natuurlijk, dus ik heb de zakken van mijn badjas volgepropt met alle soorten thee, van intense munt en lavendel tot darjeeling en groene jasmijn. Mijn vriendinnen hebben gewoon de smoothie van de rekening laten halen en gespuugd in de bak met pepermuntjes op de balie.

Meer lezen? Klik hier