Voor degenen die niet weten welk geslacht er nu precies schuilgaat achter de naam Carliño; het is een vrouw. Ik ben vrouw. Daarom is de kans aanwezig dat ik over een aantal jaar enkele kids zal uitpoepen. Hoeveel er precies ter wereld worden gebracht, is vaak een issue. Bij ons niet. We zijn het er over eens: één wordt verwend, twee is te standaard, dus drie is een mooi aantal. ‘Twee goede voetballers en een lekker wijf’, zoals vriendlief dat nogal mooi kan verwoorden.

Maar stel je eens voor dat je bij de echo mevrouw komt. Je gaat liggen, krijgt een klodder koude gel op je inmiddels gegroeide buik gekwakt en ze begint te echoën (of hoe noem je dat). Je ziet haar gezicht een paar keer vertrekken. Je begint je zorgen te maken. Zou er iets mis zijn? Ineens krijgt ze een gigantische glimlach op haar gezicht en ze zegt: “Gefeliciteerd mevrouw en meneer, het zijn er één, twee, drie…… vier… vijf, zes…… zeven! Ho, hier is er nog een … acht!”.

Daar lig je dan. Wat zou Octomum Nadya Suleman gedacht hebben op dat moment? “Joepie, ik ga er binnenkort uitzien als een sumoworstelaar, vervolgens zet ik acht kids op de wereld en daarna is mijn carrière naar de klote”. Nee… ze koos er namelijk zelf voor. Oké, het is ondoenlijk om zeven kids te aborteren en er maar één te voldragen. Maar het is helemaal van de pot gerukt om acht eitjes terug in je baarmoeder te proppen terwijl je al zes bengels hebt rondlopen in een flatje waar je amper je benen kunt strekken. Daarbij zit onze grote vriendin (letterlijk groot, als je bedenkt dat ze acht kids in haar pens meedraagt) in de bijstand en zonder partner. Dus wie betaalt er voor de opvoeding? Juist… wij!

Dan zou je denken dat ze al het geld dat ze krijgt verstandig gebruikt. Bijvoorbeeld voor de aanschaf van duizendmiljoen luiers, hippe kleertjes en heel veel eten. Nee, ook dat doet de troela niet. Van het geld laat ze haar lippen opspuiten tot zulu-formaat, haar gelaat straktrekken als Dolly Parton en haar neus ombouwen tot Michael Jackson exemplaar. Doel? Angelina Jolie look-a-like worden. En dat van de centjes die ze krijgt van meelevende burgers uit de hele wereld om haar hele elftal plus reserves te kunnen onderhouden. Toch is Octomum beroemd en aardig rijk aan het worden. Daar kan ik dus niet tegen.

Aangezien ik later kids wil én rijk wil worden, heb ik mijn toekomstplannen bij dezen een beetje aangepast. Dit is wat ik ga doen. Die drie kids worden er 23 (Octomum, eat your heart out). Na al die zwangerschappen zal mijn buik eruit zien alsof er een olifant in gewoond heeft. Daarom laat ik me gelijk ombouwen tot man. Dat is goed voor de publiciteit. Natuurlijk ga ik niet veranderen in de guy-next-door. Ik laat me ombouwen tot President Obama. Ik word een president Obama look-a-like met 23 kids. Werken heb ik geen zin in, dus ik schrijf gewoon een boek over mijn leven. Ondertussen volg ik de cursus How to develop a coke addiction. Want tegenwoordig ben je niets in celebrity-land als je niet met je neus in het witte poeder hebt gehangen. Zo word ik oud.

Triest eigenlijk, wat je tegenwoordig allemaal moet doen om beroemd en rijk te worden. Is een goed boek schrijven of een mooie film maken niet meer genoeg?

Bekijk alle logs van Carliño