Omdat onze video(!)recorder al twee jaar op zolder in een verhuisdoos staat, dachten mijn vriend en ik er over om een HD-recorder te kopen. Omdat het geld hier de laatste tijd niet echt binnenvliegt, bleef het bij praten en denken, tot gister. We besloten een knus tv-avondje in te plannen, maar konden niet kiezen tussen Borat en de vrouwenseries op Net 5. Dus ging mijn vriend direct na zijn werk naar de Mediamarkt om thuis te komen met een HD-recorder, een tosti-apparaat en een superdeluxe 'Espresseria' waarmee je binnen een paar minuten verse koffie hebt van versgemalen bonen.

We hebben twee weken geleden een nieuw -doodgewoon- koffiezetapparaat gekocht. Bij de verhuizing hebben we ons vorige tosti-apparaat weggegooid omdat we hem nooit meer gebruikten. Kortom, allemaal nuttige aankopen. Als ik voorzichtig vraag naar het waarom, krijg ik dan ook als antwoord dat we het nodig hebben en dat hij er gelukkig van wordt, een waterdichte argumentatie.

Terwijl hij in de keuken de Espresseria aansluit, buig ik me over de vuistdikke gebruiksaanwijzing van de HD-recorder. Normaal kijk ik nooit naar gebruiksaanwijzingen, maar omdat ik het aantal snoeren en knopjes zo demotiverend vond, had ik geen keuze. Omdat mijn vriend inmiddels zijn eerste kopje échte versie koffie achter de kiezen heeft ('best lekker, maar ik had er meer van verwacht'), sluit hij alvast de HD-recorder aan zonder de gebruiksaanwijzing te lezen, want zo doen echte mannen dat.

Ik trek me terug in de keuken om gehaktballen te draaien (want dat doen echte vrouwen), terwijl ik luister naar zijn gevloek. Dan maak ik een fatale fout door de volgende woorden uit te spreken; 'Lief, als je er niet uit komt, lees dan even de gebruiksaanwijzing'.

Terwijl ik de woorden zeg denk ik terug aan de preek die ik ooit van een vriend kreeg, die uitlegde dat dat soort opmerkingen gelijk staan aan verbale castratie. De vrouw zegt; 'lees de gebruiksaanwijzing' en de man hoort; 'je bent geen echte man want je kan het niet'. Het antwoord wat ik krijg bestaat dan ook slechts uit een vernietigende blik en ik stort me weer op ons avondmaal. Een paar momenten later hoor ik hem hoopvol zeggen dat de recorder nu 'zeer waarschijnlijk aan het opnemen is'. Als ik hem vraag om even terug te spoelen om te kijken of het echt is gelukt, krijg ik te horen dat het niet kan. Dus kijken we de vrouwenseries op Net 5 en hoop ik stilletjes dat ik daarna Borat kan kijken.

Als de series zijn afgelopen komt vriend P. langs, de mannen gaan de stad in om bier te drinken. Maar eerst moet er koffie gedronken worden en wordt de Espresseria bewonderd. Tijdens het koffiedrinken proberen de heren Borat te voorschijn te toveren, wat niet lukt. Als ik eindelijk de afstandsbediening in handen krijg, heb ik binnen één minuut Borat op onze tv getoverd. Hoe? Door de gebruiksaanwijzing te lezen, zo doen echte vrouwen dat.

Bekijk alle logs van Judith